bak şimdi  ele geçirdim  bir yıl önce terk ettiğim blogumu şimdi  anasını satcam dünyanın  beni mahvedenleri lime lime edemez miyim buoyun alanımda. he ya kimse duymuyo. bilmiyo  sanıyom.  vede bigün  herkesin bileceğini bilerek senden  öc alıyom var mı  diceğin . hı.  çok  mideme oturdu lan yaptıklarınız. bilmediniz beni. öğrenmek bile istemdiniz niyetimi. art nniyetli  seminer muhafızları tiksiniyorum sizden bikişi eksik öğretmen  ahalisi. midemi bulandırıyonuz lan. kusuyorum her gün üzerinize  hepinizin resmine .
hepiniz  oynadınız oynuyorsunuz . elendim direnemedim anlamadınız  güçsüzüm .paradan daha değerli güç alabileceğim  duygulara ihtiyacım vardı. anlıyorum bu ilçe bokunda  sizin hayaletlerinizle uğraşcam . tek tek  uğraştınız benle. midemi bozdunuz dengemi bozdunuz .
ben sizlerden değilim. beynim ortalamanın  üstünde çalısıyor rahatlıkla üniversiteyi bitirdim.az zorlayıp yüksek yaparım.
beni benden aldığınızı  hepiniz  biliyonuz gülümseyen suratlar .

nasıl çıkarsın aklımdan...

rahat olma atam. ben ne yerimde rahatım , ne gittiğim yerde . aklım kurcum kurcum kurcalanıyor. sen de rahat olma atam. şimdi oratam var şimdieğlence . gülüyorum eğleniyorum ama  yapamadıklarımı  gördüğüm için. evet bir saçmalamayla daha başladık.  kime dönelim . kendimize tabi. bugün  o ağrına  giden sahneyi hiç unutma . çünkü çok kırmızıydı ve çok kırmızı.  içimin gerçekten bulandığını masadan kalkınca hissettim .aslında beni arayan  esramın kısa zamandada olsun beni kurtardığını sonrasında midemin yine  alışamayacağını anlayınca  kalktım  masadan. işte benim esramm. vebinm  fatmam .  gördüm buralara benzemiyor kimselere benzemiyor. .tek kelime bile edemiyorlar ablam haklı.  kelimeleri birleşmiyor ve lakin . umutu ve sohbetini özlemişim. umudu ve  kibarlığını umudu ve mütavaziliğini  özlemişim. çektiği bir kayıttan görebildim tüm bu hepsini. t yi özledim ne kadar dolu olupta susabiliyordu bunuda özledim değerli olduğum günleri özledim ben böyle değildim . ben böyle  vıcık vıcık ortamlara layık değildim.dinin bu kadar havada konuşulmasına kızgınım. insanların arkasından bu kadar rahat  dedi kodu yapılmasına  razı değilim değilim işte. kimse kimseye değmiyor. sadece gülmmesini biliyorlar sadece . bu acı dönüp kendisine  bakan yok beni bu süreçte  üzenler kendilerini ilk önce unuttu.çünkü kimsse milliyetçi değil burada . kimse kimseyi savunabilecek kadar  güçlü değil.
ve  babamm benim bu aralar tek ödevim babam . yine üzüyorum onu sanırım pskoloğa gitmekle. yalnıım yapayalnız demicem. biliyorum çok değerli arrkadaşlarım da var ama nerede ne eksikliği var benim içimde bu kadar boşluk oluşturuyor bilemiyorum. heralde  kaç yaşımda ölürsem öleyim hayata hasret giderim .

daha fazlası var anlatacak, önce güven

belki düzgün oturursam  daha anlamlı cümleler kurabilirim . bellki düzgün bakış atarsam sevgilide bulabilirim. belki düzgün konsantre olursam  çok başarılı insanda olabilirim. yani düzgün olmalıymışım. 


benim birine herhangibirine aşık olmamam gerekiyordu bu olmamalıydı sayın T 'den sonra  bu çok yıpratıcı olacaktı belliydi. nasıl bişey duygulara sahip çıkmak yön vermek. kafamı ellerimin arasına alıp sıkıştırmak gibi.alnımı  buruşturup atarlı davranmaya çalışmam gibimi. olmuyor hem aşkta hem hayatta başarısızlık beni dibe çekiyor. bir insanın günde kaç kere  morali bozulur ? en az iki kere.çok çirkin değilimdir heralde ve bu işin çirkiniyetlikle olmadığını biliyorum. 


mutlu ettiğim bir çift insan yok . bir çift  yok . belki sadece ablam varlığıma duacı.

EBEM KUŞAĞI

neyi neden nereden sevdim bilmiyorumm. en az bir psikolog bilmeli bunu. babaannem  çok  sevimli!
sessizlik konuşmaktır benim için. konuşmak rahatlıktır herzaman. konuşurum fakat  rahat konuşamam.dileğimi dilediğimi bildiğimi en fazla söylerim. yok beni canı kulaktan dinleyecek. yazarım anca. gonca, çiçek , böcek gibi güzel sözler edemem. kusruma bakında beni anlayın. kusurlarım  çok sırıtır toplumda. gerginimdir çoğu zaman. çünkü anlatacaklarım çoktur arkadaş ortamında bir şaka yapıp geçemem. şakayı espriyi yapmayı bile beceremem. şaka şaka derim sonunda. hayat da bana sonunda dicekmi bunu acaba.kitaplar okumak filmler izlemek yeterli değil ruhuma. hırpalanmış ruhu emilmiş. yorgun ruhlu vücuda sahibim. bilmiyorum vücudumuda. beynimi dinlendiremiyorum. sende mi sakinlik yoksa baba zula da mı ha.kafi değil şarkılarda.tınılar yarışıyor birbiriyle beni yatıştırmak için. okumayıp ne yapcam . hımm yazacam artık . ruhumun ilmek ilmek çırpınışlarını. belki ölümümü yazarım bir ara. kayıp zamanlara sattım kendimi yok oldum değerli gördüm kendimi. yalnızlığıma  ölüp bitiyorum yoktur böyle psikopat. olsa değerlendirir.sanatçı derdik ona ama ben  bir kayboluşum zamanda. hep daha fazlasını bilerek  yapmayan benim .BANA MERHABA (:

bilgisayarın şarjı bitiyor

bir  çay ve sonrasında demlenen düşünceleri birinin. 
niye  iki kişi değil, popüler olmak içinde değil. benden daha güzel ve daha havalıları varken ben yarıştan haberdar olmak bile istemem. 
bakıyorum  her yanım kanıyor ben yapmıyorum bilmezsiniz severim kendimi ve kıyamam hatta bazen kendim için bile ağlarım. bu ağlayışlarım en gür sesimle  ortaya çıkar. canımı acıtacak çok  var. ve bile bile acıtmış olanlar, bilmeden ben  fırsat veriyormuşum gibi yapanlar. ve benim tüm bunları izlediğim kalbimde koca bir göz var. kaskatı kesilir  kalbimle gördüklerim  beynime bıçak gibi saplanır. acıtır  çok acıtır. sadece  çevrem bilir. onlar  bilir beni zaten . herhangi biride beni bilsin  isterim  . ama kendileri var. ayakkabıları üstlerine çok güzel uymuş giysileri . ve  ruhu da çok zarifmiş gibi  incecik elleri var. beni tanırlar mı.
yapma sana sığınacağım. yazın çayımı kışın kahvemi alıp senin yanında biteceğim  yüksek ihtimal her kimsen hak ver. çünkü  doğruları söylerim genelde.tamam espri yapamam ama doğruları da söylerim tamam  öfkeliyim insanlığa ama yine de doğruları söylerim. sen de söylersin . ve işte bu yüzden  senin onun bunun  iki yüzlü, yapmacık, samimiyetsiz olduğunuzu anlıyorum. kulakların , mimiklerin ukalaca . hadi yine iyisin sende doğrucu sun . memnun olamadım tanıştığıma.